Логин:
Пароль:
 

Прикольные короткие анекдоты

Анекдоты    9533     2-10-2012, 20:03     1

1Прикольные короткие анекдоты


Перхоть - это пепел кипящего разума.

*** *** ***

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

*** *** ***

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

*** *** ***

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

*** *** ***

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

*** *** ***

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.

*** *** ***

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

*** *** ***

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

*** *** ***

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

*** *** ***

Вошла женщина с формами для выпечки.

*** *** ***

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

*** *** ***

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

*** *** ***

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

*** *** ***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

*** *** ***

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

*** *** ***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

*** *** ***

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

*** *** ***

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

*** *** ***

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

*** *** ***

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

*** *** ***

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

*** *** ***

Кто женат, тот вувузелы не боится.

*** *** ***

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

*** *** ***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

*** *** ***

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

*** *** ***

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

*** *** ***

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

*** *** ***

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

*** *** ***

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

*** *** ***

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.

*** *** ***

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

*** *** ***

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

*** *** ***

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

*** *** ***

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

*** *** ***

"Пусть это останется между нами", сказал он, одевая презерватив

*** *** ***

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

*** *** ***

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

*** *** ***

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

*** *** ***

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

*** *** ***

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

*** *** ***

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

*** *** ***

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

*** *** ***

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

*** *** ***

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

*** *** ***

Если муж никто - жена ничья.

*** *** ***

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

*** *** ***

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

*** *** ***

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

*** *** ***

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

*** *** ***

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

*** *** ***

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

*** *** ***

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

*** *** ***

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 "Евпатий Коловрат". Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

*** *** ***

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

*** *** ***

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

*** *** ***

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

*** *** ***

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

*** *** ***

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

*** *** ***

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

*** *** ***

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.

*** *** ***

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

*** *** ***

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

*** *** ***

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

*** *** ***

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

*** *** ***

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

*** *** ***

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

*** *** ***

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

*** *** ***

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

*** *** ***

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

*** *** ***

Страшный сон маркетолога: "Над пропастью маржи".

*** *** ***

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

*** *** ***

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

*** *** ***

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

*** *** ***

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

*** *** ***

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

*** *** ***

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

*** *** ***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

*** *** ***

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

*** *** ***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

*** *** ***

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

*** *** ***

Назвался груздем - проверься у психиатра.

*** *** ***

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

*** *** ***

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

*** *** ***

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

*** *** ***

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

*** *** ***

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

*** *** ***

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

*** *** ***

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

*** *** ***

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

*** *** ***

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

*** *** ***

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

*** *** ***

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

*** *** ***

Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаються намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.

*** *** ***

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!..

*** *** ***

В гаремах нет плохих танцоров.

*** *** ***

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

*** *** ***

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

*** *** ***

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак

*** *** ***

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день

*** *** ***

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования

Свеженькие Анекдоты

Свеженькие Анекдоты
Смешные короткие анекдоты

Смешные короткие анекдоты
Короткие анекдоты

Короткие анекдоты
Короткие анекдоты приколы

Короткие анекдоты приколы
Короткие смешные анекдоты

Короткие смешные анекдоты
Смешные анекдоты про вовочку (50 анекдотов)

Смешные анекдоты про вовочку (50 анекдотов)
Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)

Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)
Смешные анекдоты про вовочку

Смешные анекдоты про вовочку
Дни недели

Дни недели
Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)

Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)
Свеженькие СМС приколы

Свеженькие СМС приколы
Смешные Анекдоты про Вовочку

Смешные Анекдоты про Вовочку
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 4

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 4
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 3

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 3
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 2

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 2
Комментарии к Прикольные короткие анекдоты


Валера
3 января 2013 23:14 | Группа: Гости | Награды: Нет наград :(
good lol sarcasti krutoy ya_dobryi tatice_03 классные анигдоты ха-ха


Добавление комментария
Имя: *
Комментарий:
Подпишись
Лучшие приколы
Это интересно