Логин:
Пароль:
 

Короткие смешные анекдоты

Анекдоты    8735     14-08-2012, 17:05     1

1Короткие смешные анекдоты


Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

*** *** ***

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

*** *** ***

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

*** *** ***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

*** *** ***

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

*** *** ***

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

*** *** ***

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

*** *** ***

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

*** *** ***

При попытке поработать был обнаружен интернет.

*** *** ***

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

*** *** ***

Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

*** *** ***

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

*** *** ***

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

*** *** ***

Где ночью упал - там и планетарий.

*** *** ***

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

*** *** ***

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

*** *** ***

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

*** *** ***

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

*** *** ***

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

*** *** ***

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

*** *** ***

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

*** *** ***

Если подумать, то месть - это окрошка.

*** *** ***

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

*** *** ***

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

*** *** ***

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

*** *** ***

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

*** *** ***

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

*** *** ***

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера?

*** *** ***

Машу пальцем не испортишь.

*** *** ***

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

*** *** ***

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

*** *** ***

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

*** *** ***

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

*** *** ***

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.

*** *** ***

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

*** *** ***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

*** *** ***

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

*** *** ***

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

*** *** ***

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

*** *** ***

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

*** *** ***

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

*** *** ***

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.

*** *** ***

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

*** *** ***

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

*** *** ***

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

*** *** ***

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

*** *** ***

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

*** *** ***

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

*** *** ***

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

*** *** ***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

*** *** ***

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

*** *** ***

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

*** *** ***

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

*** *** ***

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

*** *** ***

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

*** *** ***

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

*** *** ***

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

*** *** ***

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

*** *** ***

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

*** *** ***

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

*** *** ***

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

*** *** ***

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

*** *** ***

В Голландии будет построена Стена ржача.

*** *** ***

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

*** *** ***

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

*** *** ***

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

*** *** ***

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

*** *** ***

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

*** *** ***

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

*** *** ***

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

*** *** ***

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

*** *** ***

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

*** *** ***

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

*** *** ***

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

*** *** ***

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

*** *** ***

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

*** *** ***

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

*** *** ***

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

*** *** ***

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

*** *** ***

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

*** *** ***

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

*** *** ***

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы

*** *** ***

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

*** *** ***

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

*** *** ***

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

*** *** ***

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

*** *** ***

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

*** *** ***

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

*** *** ***

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

*** *** ***

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

*** *** ***

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

*** *** ***

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

*** *** ***

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

*** *** ***

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

*** *** ***

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

*** *** ***

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

*** *** ***

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

*** *** ***

На воре мигалка горит.

*** *** ***

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

*** *** ***

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

*** *** ***

А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

Свеженькие Анекдоты

Свеженькие Анекдоты
Короткие анекдоты приколы

Короткие анекдоты приколы
Смешные короткие анекдоты

Смешные короткие анекдоты
Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)

Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)
Смешные анекдоты про вовочку (50 анекдотов)

Смешные анекдоты про вовочку (50 анекдотов)
Короткие анекдоты

Короткие анекдоты
Смешные анекдоты про вовочку

Смешные анекдоты про вовочку
Смешные Анекдоты про Вовочку

Смешные Анекдоты про Вовочку
Свеженькие СМС приколы

Свеженькие СМС приколы
Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)

Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)
Прикольные короткие анекдоты

Прикольные короткие анекдоты
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 3

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 3
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 2

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 2
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 4

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 4
Большая лягушка (5 фото)

Большая лягушка (5 фото)
Комментарии к Короткие смешные анекдоты


grinfilll
18 августа 2012 22:33 | Группа: Гости | Награды: Нет наград :(
Интересно, прикольно, супер


Добавление комментария
Имя: *
Комментарий:
Подпишись
Лучшие приколы
Это интересно