Логин:
Пароль:
 

Короткие анекдоты

Анекдоты    6753     31-05-2012, 09:04     1

1Короткие анекдоты


Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

*** *** ***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

*** *** ***

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

*** *** ***

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

*** *** ***

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

*** *** ***

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

*** *** ***

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

*** *** ***

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

*** *** ***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

*** *** ***

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

*** *** ***

С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

*** *** ***

Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.

*** *** ***

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

*** *** ***

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

*** *** ***

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

*** *** ***

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

*** *** ***

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.

*** *** ***

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

*** *** ***

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

*** *** ***

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

*** *** ***

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

*** *** ***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*** *** ***

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

*** *** ***

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

*** *** ***

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

*** *** ***

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

*** *** ***

В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо", он называется "Иж Юпитер-3 и пастух Беломор".

*** *** ***

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

*** *** ***

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

*** *** ***

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

*** *** ***

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

*** *** ***

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

*** *** ***

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

*** *** ***

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

*** *** ***

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

*** *** ***

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

*** *** ***

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

*** *** ***

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

*** *** ***

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

*** *** ***

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

*** *** ***

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

*** *** ***

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

*** *** ***

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

*** *** ***

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

*** *** ***

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

*** *** ***

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

*** *** ***

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

*** *** ***

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...

*** *** ***

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

*** *** ***

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пи*дец жирные.

*** *** ***

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

*** *** ***

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

*** *** ***

Барабанщик кинул фанатке палку...

*** *** ***

Курице пришла повестка в суп.

*** *** ***

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

*** *** ***

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

*** *** ***

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

*** *** ***

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

*** *** ***

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

*** *** ***

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..

*** *** ***

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

*** *** ***

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

*** *** ***

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

*** *** ***

Дольтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд

*** *** ***

Роман Абрамович зарегистрировался ВКонтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.

*** *** ***

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

*** *** ***

Арабы проходят «Марио» справа налево.

*** *** ***

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*** *** ***

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

*** *** ***

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

*** *** ***

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

*** *** ***

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

*** *** ***

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

*** *** ***

Весна в Россию доставляется почтой России.

*** *** ***

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

*** *** ***

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

*** *** ***

Работник дельфинария,когда хочет похвалить сына,швыряет в него селедкой!...

*** *** ***

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

*** *** ***

Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

*** *** ***

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

*** *** ***

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

*** *** ***

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

*** *** ***

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

*** *** ***

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

*** *** ***

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином!

*** *** ***

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

*** *** ***

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан…

*** *** ***

К 20 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.

*** *** ***

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

*** *** ***

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

*** *** ***

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

*** *** ***

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

*** *** ***

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

*** *** ***

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

*** *** ***

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

*** *** ***

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

*** *** ***

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

*** *** ***

Когда Стас Михайлов поет, его охранник закрывает пальцем и второе ухо.

*** *** ***

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"

*** *** ***

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке

Свеженькие Анекдоты

Свеженькие Анекдоты
Смешные короткие анекдоты

Смешные короткие анекдоты
Короткие анекдоты приколы

Короткие анекдоты приколы
Короткие смешные анекдоты

Короткие смешные анекдоты
Смешные Анекдоты про Вовочку

Смешные Анекдоты про Вовочку
Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)

Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)
Смешные анекдоты про вовочку (50 анекдотов)

Смешные анекдоты про вовочку (50 анекдотов)
Прикольные короткие анекдоты

Прикольные короткие анекдоты
Смешные анекдоты про вовочку

Смешные анекдоты про вовочку
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 3

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 3
Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)

Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 2

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 2
Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 4

Смешные розыгрыши от PhotoPrikol.net часть 4
Свеженькие СМС приколы

Свеженькие СМС приколы
Семён Слепаков: Мать

Семён Слепаков: Мать
Комментарии к Короткие анекдоты


денис генадьвич
29 июня 2012 22:54 | Группа: Гости | Награды: Нет наград :(
Быть культурным надо пукнуть так что бы тока завоняло mr47_04 russian WhiteVoid_1 JC_ThankYou


Добавление комментария
Имя: *
Комментарий:
Подпишись
Лучшие приколы
Это интересно