Логин:
Пароль:
 

Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)

Анекдоты     23836     12-11-2012, 22:37     5    
Новые анекдоты про Вовочку (50 анекдотов)


Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

*** *** ***

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..

*** *** ***

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

*** *** ***

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли
Смешные анекдоты про вовочку (50 анекдотов)


Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!

*** *** ***

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

*** *** ***

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электриком...
- Почему электриком?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)

Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)

Анекдоты     9204     20-10-2012, 02:39     0    
Смешные анекдоты про Евреев (50 штук)


Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

*** *** ***

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

*** *** ***

Два еврея спорят:
-Белое-это цвет.
-Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет.
-Нет,это темнота-и все.
Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет?
-Да,цвет.
-А черное-этоцвет?
-Да, цвет.
-Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Прикольные короткие анекдоты

Анекдоты     9533     2-10-2012, 20:03     1    
Прикольные короткие анекдоты


Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

*** *** ***

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

*** *** ***

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

*** *** ***

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

*** *** ***

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.

Короткие анекдоты приколы

Анекдоты     8981     8-09-2012, 00:09     0    
Короткие анекдоты приколы


Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.

*** *** ***

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

*** *** ***

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

*** *** ***

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

*** *** ***

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Короткие смешные анекдоты

Анекдоты     8735     14-08-2012, 17:05     1    
Короткие смешные анекдоты


Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

*** *** ***

Где ночью упал - там и планетарий.

*** *** ***

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

*** *** ***

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

*** *** ***

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

*** *** ***

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

*** *** ***

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

*** *** ***

Я сам раОузбарАл, пГоиЧтсилиЛи и сГбОуоАрл кВаиЛуавтРу.

*** *** ***

Смешные короткие анекдоты

Анекдоты     17500     18-06-2012, 15:42     1    
Смешные короткие анекдоты


После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

*** *** ***

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость аж до 5 км в час.

*** *** ***

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

*** *** ***

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

*** *** ***

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

*** *** ***

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.

*** *** ***

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

*** *** ***

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Короткие анекдоты

Анекдоты     6753     31-05-2012, 09:04     1    
Короткие анекдоты


Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой

*** *** ***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

*** *** ***

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

*** *** ***

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

*** *** ***

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

*** *** ***

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

*** *** ***

Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

*** *** ***

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

*** *** ***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

*** *** ***

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

Смешные анекдоты про вовочку

Анекдоты     7705     28-05-2012, 07:34     1    
Смешные анекдоты про вовочку


Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

*** *** ***

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

*** *** ***

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

*** *** ***

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!

Смешные Анекдоты про Вовочку

Анекдоты     19575     17-05-2011, 23:19     3    
Смешные Анекдоты про Вовочку


В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

*** *** ***


Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

*** *** ***


- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

*** *** ***


Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

Свеженькие Анекдоты

Анекдоты     29548     17-04-2011, 07:46     7    
Свеженькие Анекдоты

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Подпишись
Лучшие приколы
Это интересно